Nie każdy, kto szuka związku, jest na niego gotowy

Wiele osób deklaruje, że chce poznać kogoś wartościowego, stworzyć bliską relację i zbudować wspólną przyszłość.

Samo pragnienie związku nie zawsze oznacza jednak gotowość do jego stworzenia.

Można tęsknić za bliskością, a jednocześnie bać się zaangażowania. Można marzyć o stabilnej relacji, ale nadal emocjonalnie żyć poprzednim związkiem. Można mówić o partnerstwie, a w praktyce oczekiwać, że druga osoba dostosuje się do naszego życia, potrzeb i przyzwyczajeń.

Gotowość do związku nie polega na byciu idealnym. Oznacza raczej świadomość siebie, odpowiedzialność za własne zachowanie i realną przestrzeń na drugiego człowieka.

Chęć związku a gotowość do związku

Chęć związku często wynika z potrzeby bliskości, samotności, presji otoczenia albo przekonania, że „nadszedł już czas”.

Gotowość jest czymś więcej.

Osoba gotowa do relacji nie szuka tylko kogoś, kto wypełni pustkę. Rozumie, że związek wymaga czasu, uwagi, kompromisów, rozmowy i mierzenia się z trudniejszymi momentami.

Nie pyta wyłącznie:

„Co ta osoba może mi dać?”

Potrafi również zastanowić się:

„Co ja mogę wnieść do tej relacji?”

1. Ma w swoim życiu realne miejsce na związek

Niektórzy mówią, że chcą relacji, ale ich codzienność nie pozostawia na nią żadnej przestrzeni.

Pracują od rana do nocy, każdy weekend mają zajęty, nie chcą zmieniać żadnych przyzwyczajeń i oczekują, że partner dopasuje się do ich planu.

Dojrzała relacja potrzebuje obecności.

Nie oznacza to rezygnacji z pracy, pasji czy znajomych. Oznacza jednak gotowość do znalezienia czasu na rozmowę, spotkania, wspólne doświadczenia i stopniowe budowanie więzi.

Osoba gotowa na związek nie traktuje drugiego człowieka jak dodatku do swojej codzienności. Jest gotowa stworzyć w niej miejsce na wspólne życie.

2. Potrafi mówić o swoich potrzebach

Wiele problemów w relacjach nie wynika z samych różnic między partnerami, ale z tego, że potrzeby jednej lub obu stron nigdy nie zostały jasno nazwane.

Osoba gotowa na związek potrafi powiedzieć:

„Potrzebuję więcej bliskości.”

„Zależy mi na regularnym kontakcie.”

„Nie czuję się dobrze, kiedy przez kilka dni nie rozmawiamy.”

„Chciałbym wiedzieć, w jakim kierunku zmierza ta relacja.”

Nie oczekuje, że partner domyśli się wszystkiego sam.

Jednocześnie potrafi słuchać potrzeb drugiej osoby, nawet gdy nie są one identyczne z jej własnymi.

3. Szanuje granice

Gotowość do związku nie oznacza całkowitego zlania się z drugą osobą.

Zdrowa relacja potrzebuje zarówno bliskości, jak i przestrzeni.

Osoba dojrzała potrafi uszanować, że partner może potrzebować czasu dla siebie, kontaktu z rodziną, własnych pasji czy chwili odpoczynku. Nie traktuje każdej granicy jak odrzucenia.

Nie wywiera presji, nie kontroluje telefonu, nie wymaga natychmiastowych odpowiedzi i nie próbuje decydować za drugą osobę.

Jednocześnie sama potrafi jasno powiedzieć, czego nie akceptuje.

Granice nie niszczą relacji. Dobrze komunikowane pomagają ją chronić.

4. Bierze odpowiedzialność za własne emocje

Każdy związek wywołuje emocje. Pojawia się radość, bliskość i ekscytacja, ale także niepewność, zazdrość, złość czy lęk przed utratą.

Dojrzałość nie polega na tym, że takich emocji nie odczuwamy.

Polega na tym, że nie robimy z partnera osoby odpowiedzialnej za ich całkowite usunięcie.

Osoba gotowa do związku potrafi zatrzymać się i zastanowić:

„Dlaczego tak reaguję?”

„Czy to wynika z obecnej sytuacji, czy może z moich wcześniejszych doświadczeń?”

„Jak mogę o tym powiedzieć, nie atakując drugiej osoby?”

Nie obarcza partnera obowiązkiem ciągłego uspokajania, udowadniania uczuć lub rezygnowania z własnych granic.

5. Jej słowa są spójne z zachowaniem

Łatwo powiedzieć:

„Szukam poważnej relacji.”

Znacznie ważniejsze jest to, co dzieje się później.

Czy ta osoba znajduje czas na spotkania?

Czy jest w kontakcie?

Czy dotrzymuje ustaleń?

Czy interesuje się życiem drugiej strony?

Czy angażuje się również wtedy, gdy początkowa ekscytacja trochę opada?

Gotowość do związku widać bardziej w powtarzalnych zachowaniach niż w pięknych deklaracjach.

Osoba naprawdę zainteresowana relacją nie pozostawia drugiej strony przez długi czas w ciągłej niepewności.

6. Potrafi przechodzić przez konflikt bez niszczenia relacji

Nie istnieją związki bez różnic zdań.

Pytanie nie brzmi więc, czy para będzie się czasem spierać. Ważniejsze jest to, jak będzie to robić.

Osoba gotowa do dojrzałej relacji potrafi rozmawiać o trudnych sprawach bez wyśmiewania, poniżania, gróźb i karania ciszą.

Nie musi od razu znaleźć rozwiązania. Potrafi jednak wrócić do rozmowy, wysłuchać drugiej strony i przyznać, że sama również mogła popełnić błąd.

Umiejętność powiedzenia:

„Przepraszam.”

„Rozumiem, dlaczego mogło Cię to zranić.”

„Spróbujmy znaleźć rozwiązanie.”

jest często ważniejsza niż brak konfliktów.

7. Nie żyje nadal poprzednią relacją

Zakończenie związku nie zawsze oznacza emocjonalne zamknięcie tej historii.

Można formalnie być osobą wolną, ale nadal:

• porównywać każdą nową osobę z byłym partnerem,
• liczyć na powrót,
• regularnie przeżywać dawny konflikt,
• szukać kogoś wyłącznie po to, aby zagłuszyć samotność.

Osoba gotowa na nową relację nie musi być całkowicie obojętna wobec przeszłości. Powinna jednak być w stanie spojrzeć na nią z pewnym dystansem i nie przenosić całej odpowiedzialności za poprzednie niepowodzenia na nowego partnera.

Nowa osoba nie powinna płacić za błędy kogoś, kogo nigdy nie poznała.

8. Wie, czego szuka, ale nie oczekuje ideału

Dojrzałość polega również na odróżnianiu tego, co naprawdę ważne, od tego, co jedynie mile widziane.

Osoba gotowa na związek zna swoje wartości, granice i plany. Potrafi powiedzieć, czy chce dzieci, jaki styl życia jej odpowiada, jak podchodzi do pieniędzy, bliskości czy miejsca zamieszkania.

Nie oznacza to jednak tworzenia nieskończonej listy wymagań.

Człowiek może być wartościowym partnerem, nawet jeżeli nie pasuje do wszystkich wcześniejszych wyobrażeń dotyczących zawodu, wzrostu, zainteresowań czy sposobu ubierania się.

Dojrzały wybór polega na elastyczności w sprawach drugorzędnych i uważności w sprawach naprawdę istotnych.

9. Jest gotowy na wzajemność

Relacja nie powinna opierać się na jednostronnym staraniu.

Jedna osoba nie może przez cały czas inicjować kontaktu, organizować spotkań, pytać o samopoczucie i próbować utrzymać więź.

Osoba gotowa na związek rozumie, że zaangażowanie powinno pojawiać się po obu stronach.

Nie chodzi o dokładne liczenie wiadomości czy gestów. Chodzi o poczucie, że obie osoby są zainteresowane, obecne i gotowe coś razem budować.

Wzajemność daje poczucie bezpieczeństwa. Jej długotrwały brak prowadzi najczęściej do frustracji i poczucia odrzucenia.

10. Potrafi być sam, ale chce być z kimś

To jedna z najważniejszych różnic.

Osoba gotowa na związek nie musi kochać samotności. Nie traktuje jednak partnera jako jedynego źródła poczucia wartości, bezpieczeństwa i sensu życia.

Ma własną tożsamość, zainteresowania, relacje i codzienność.

Nie szuka kogoś, kto ją „naprawi” albo uratuje przed wszystkimi problemami.

Chce dzielić życie z drugą osobą, ale nie oczekuje, że ta osoba stanie się całym jej światem.

Jak rozpoznać gotowość podczas poznawania kogoś?

Nie zawsze da się to ocenić na pierwszym spotkaniu.

Warto jednak zwracać uwagę nie tylko na atrakcyjność i łatwość rozmowy, lecz także na zachowanie drugiej osoby w kolejnych tygodniach.

Czy jest konsekwentna?

Czy respektuje Twoje granice?

Czy potrafi rozmawiać o przyszłości?

Czy jej zachowanie odpowiada deklaracjom?

Czy interesuje się również Twoimi potrzebami?

Czy potrafi przyjąć odmowę albo inne zdanie bez obrażania się i wywierania presji?

Gotowość do związku ujawnia się stopniowo. Dlatego nie warto podejmować ważnych decyzji wyłącznie pod wpływem silnej chemii z pierwszych spotkań.

Nie trzeba być idealnym, żeby stworzyć dobrą relację

Każdy człowiek ma własne doświadczenia, obawy i obszary, nad którymi nadal pracuje.

Gotowość do związku nie oznacza całkowitego braku problemów.

Oznacza jednak, że człowiek potrafi dostrzegać własne zachowania, rozmawiać o trudnościach i brać odpowiedzialność za to, co wnosi do relacji.

Nie szuka partnera pozbawionego wad.

Szuka osoby, z którą można tworzyć bezpieczną, uczciwą i wzajemną relację.

Jak podchodzimy do tego w Artyści Relacji?

W Artyści Relacji nie patrzymy wyłącznie na wiek, wygląd, zainteresowania i sytuację zawodową.

Podczas poznawania klienta i potencjalnych kandydatów zwracamy również uwagę na potrzeby emocjonalne, wartości, plany na przyszłość, podejście do bliskości, sposób komunikacji oraz realną gotowość do zaangażowania.

Nie istnieje metoda, która zagwarantuje powodzenie związku. Można jednak ograniczyć przypadkowość i lepiej rozumieć, czy dwie osoby mają podobne podejście do relacji.

Bo nie każdy, kto mówi, że chce związku, jest gotowy go tworzyć.

A właściwe dopasowanie zaczyna się nie tylko od znalezienia odpowiedniej osoby, lecz także od gotowości, by samemu stać się dobrym partnerem.